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我的大学生活文章(3篇)

来源:旺儿媳妇网   时间: 2019-07-23

我的大学生活文/ffiouhh

都说大学生活是多彩多姿,充满诗情画意的,每每想起它我的心情就激动不已,盼望着早日进入大学校园。
十八岁那年夏天,我终于如愿以偿走进了梦想中的大学校园。虽然它不是什么名校,但我喜欢它高大浓密的柏杨,青青的草地,以及它姹紫嫣红的花园,还有那"小桥流水"式的别致景观,这些不正是孕育诗情画意的地方吗?我为新到的环境激动着,为新相识的同学激动着,为自己激动着,可我并没有把它们喧扬出去,而是放在心里,认真地观察着周围的新鲜事物,体会着它们带绐我的新奇和喜悦。
我不像宿舍有些女孩那么爱睡觉,说是睡觉可以美容养颜,呵!才多大呀,就担心这些。我的精力总是很充沛,虽然我也和她们一起聊些琐碎的事直到深夜,也和她们一起逛街逛到腿脚发麻,可我还是常常一个人到操场散步,我很喜欢篮球,虽然自己不打篮球,可我会看,尤其是当看到他们挥汗如雨,激烈拼抢时的样子,那真是怎一个"帅"字能形容得出?
一天傍晚,我像往常一样在操场边的铁丝网外面看几个男生打球(因为在操场上看球总是太投入,被球砸到过几次,所以觉得在铁丝网外面看球比较安全)。其中一个穿红色球衣的男生打的特别好,无论运球,过人,还是上篮,样样都是那么的潇洒飘逸,他就像施展了"凌波微步"一样在人丛中穿梭自如。
我正看的出神,他突然来到我面前,说道:"同学,能帮我买瓶水吗?"
我一时没回过神,"我的衣服在那边,一会儿绐你钱。"他解释道。
我这才反应过来,慌忙问:"什么水,几瓶?"
"一瓶,随便。"他说着转身又跑了回去。
超市离得不远,就在我身后的路对面,所以,不到一会儿的功夫,我已经拿着一瓶矿泉水又站在了操场边上。
我把矿泉水从铁丝网里塞绐他,他说了声谢谢,然后就拧开瓶盖仰起脖子"咕咚,咕咚"喝了起来。一颗颗汗青岛癫痫病哪家好珠便顺着他那被陽光晒得略黑的脸,一点点慢慢地向下滑落,迎着九月金色的夕陽闪闪发光。他浑圆有力的臂膀就在我面前,我几乎忍不住想要摸一下,它让我想起了曾经迷恋过的"青铜战士"。
我没有等到他打完球还我钱就走了,因为晚上还有课,而且我也站累了。
第二天是周末,我和室友们一起忙着逛街、看电影、上网……,就把他忘了。直到周一傍晚,我吃过晚饭,打算到操场走走再去教室自习。一到操场我就发现他正在哪儿打球,我没有故意引他注意,他似乎也没看到我,好像已经把我绐他买水的事忘了。
不知为什么我感到有一点失落,于是没站多久就走了。回到教室,摊开书本,眼前出现的竟是他闪光的汗珠,浑圆有力的臂膀,以及那青铜色的脸,可我连他的名字,他是那个系的都还不知道呢,越想越奇怪,看看周围埋头自习的同学,我觉得自己就像腊笔小新一样思想古怪。
那些奇怪的幻想把我弄得怎么也看不进书,我只好收拾书本,早早地回了宿舍,恰好一个室友买了件裙子,大家正在评论,试穿,我就加入了讨论,刚才神游的情丝也慢慢消散了。
开学已两个月了,初进校园时的兴奋好奇也逐渐的趋于平淡,我的生活也渐渐的有了轨迹,去操场看球的次数也越来越少了,可是,当看到"青铜战士"在场上打球时我还是会感到兴奋,他的每一个进球都使我感到高兴。有几次,我看着他的时候,他也看到了我,可他却没有任何表示,也许他真的已经把我忘了。
老大说我是属于"耐看型"的,有一点婉约,还有一点高傲,就是说我并不难看。可为什么他就没有发觉我呢?我是不是应该主动一点?算了吧,我还是做个婉约的女生吧。
终于平复了自己奇怪的心绪,偏巧又遇到他,只是这次他的身边多了个她。那天晚上我去上自习,正遇见他和她手牵手从对面走来,他们脸上正洋溢着无尽的甜蜜的笑。呵,这也太像电影里的情节了吧!不过,我想我当时还是相当平静的,因为我一直望着他们从我身边走过,他佛山市癫痫病知名专家却没有认出我。
那晚,我把这次"艳遇"(惊艳的一遇)告诉了室友,大家一直闹到零晨两点,讨论的话题早已延伸到我们六个人的N年后了。唉,错过了他也没什么遗憾的,这只不过是我刚开始的大学生活的一个小小的小小插曲,我相信我的大学生活一定会是多彩多姿的,一定能绐我留下美丽回忆的,我相信。呵呵,困了,睡觉。


我的大学生活文/林启婵


我不想说光阴荏苒,可大学的时光就如轻烟般在我眼前慢慢地消失一半有多,无声无息的。每当夜深人静的时候,我总是想,该怎样描述我的大学生活呢?
记忆是一种奇怪的东西,有的事很重要却很快就忘记,比喻分数、荣誉,比喻那几千个四级英语单词。有的事,或有的瞬间,却在脑海中盘旋,无法抹去。或因为喜悦,因为幸福,或因为坚信,因为痛苦,或因为忧郁,因为迷惑。岁月静静地流逝,依旧春夏秋冬,记忆却零落如尘,碎片晶莹细致,无法修补。早已告别了大一的古典意识,大二的浪漫主义也无情离去。面对大三而言,就只剩下这两个****裸的字——现实。直面现实,最需要的还是勇气和毅力。回顾过去的两年多,有过成功,有过失败,有欢笑也有泪水。但是收获的总是比失去的要多很多,因为我付出了。
大一刚来到这学校时,我并不像有些同学那样,抱怨学校的不好,我只是想,大学这四年,我要好好努力过,四年后让自己有一个提高。可是现实还是现实,因为是自我调节的能力差了点,大一的时候无论是学习上还是生活上,很多事情自己都处理得不好。在遇到新的挑战和竞争的时候,我会显得无所适从,不知所措,导致了学习一落千丈。那段日子是我求学生涯里的低谷。可是我信奉"决不轻言放弃,否则对不起自己"这一句话,我学会了用信心和斗志降服不良的情绪。因为我知道心态很重要,无论做什么,最重要的是调正好自己的心态,这样生活和学习才会既轻松又充实。
大二在郑州去哪家癫痫医院适应了大学生活的基础之上,我把心思都集中在了学习上,所以常常泡图书馆。于单说:"一个人真正的聪明,都不是作用于外在的世界,而是静下心来,发现自己生命中最本初的愿望。"一栋七层的建筑物,立在陽光的背景里,弥漫着沉香碎屑的气息。因为钟爱太陽淡淡的香香的暖暖的味道,我喜欢在有陽光的天气里去借书,把那些久不见陽光的小家伙从图书馆里带出来,晒晒太陽,也晒晒我那属于校园的单调心情。那些小家伙在流动着的陽光和微风中,散落着林林总总关于这个校园的故事,也见证了我大学成长的故事。我爱那个图书馆,按流行的话语说,我无法抗拒她的魅力。我偏爱着有着独特的魅力的图书馆,单是这一点,我就觉得她离我很近。图书馆,她让我学会了不要让自己成为一具只有外壳而没有情感的机器,不要让自己陷入膨胀的****中不能自拔。要少一点浮躁,多一份宁静,去发现身边微小的幸福,去感受平凡而简单的快乐,用心去读懂宁静的生活。
面对大三,常常会在头脑中想到这样的一些问题:我学到了些什么?一年之后我该怎样在去融进这个社会?懵懂的大一,繁重的大二,真正到了大三的时候我反而有了忧虑感。不过我认为轻度的忧虑感是好事,因为它是我奋斗的动力,因为我忧虑说明了我在思想上已经认识到我必须更加的努力来提升我自己,这样在一年之后我才可以更好的融进这个社会。大三,慢慢地喜欢上了思考,喜欢上用美学的理论来评价身边的一切,也慢慢地懂得了从思考中认识自我,从计划中把握时间,从兴趣中汲取快乐。
我生命中的金色年华在这里悄悄地走着,我青春的欢笑和泪水在这里默默地流着,我会用心去细细描绘我的大学路,我会在这里放飞我的梦想……

我的大学生活文/爱文赍

我时常在感叹人生短暂,岁月如梭。弹指一挥间,留下不尽思念。
回想起中学是多么的美好,充实和快乐。忘不了那为了心中的梦而奋斗的振癫痫疾病治疗哪家医院比较好奋激|情,忘不了那早起晚睡的昂仰斗志,忘不了那算出了一道数学题而感到的欣慰。忘不了,有太多的忘不了。而如今的我只能从回忆里寻求一点心灵的慰藉了。变了,一切都变了,变得那么的不如人愿。
我感到心寒了。难道这就是我当初梦想中的大学生活吗?藏克家说,有些人活着,他已经死了。我就是这样的人吧?我再也找不到中学时的那种激|情,那种斗志,那种欣慰。我后悔来读大学了。
大学里,我迷失了方向,没有了目标,找不到自我。每天都是碌碌无为的混着过——睡觉,上网,谈恋爱——既单调又无聊。其实这并非我所想,然而活在屋檐下,却不得不低头!我也是个平常人,制度如此,大势所趋,我又能奈何?曾几度想裰学,与其在这虚度光阴,浪费青春,浪费金钱,倒不如趁年少出去闯荡。与其过着这般行尸走肉的堕落的生活,还不如做乞丐沿街乞讨。
然而,这"梦想"很快就破碎了。因某些原因,我如梦初醒,原来一直以来我都在颓废。然而大学并不是一个让人颓废的地方,却是一片让人思索未来的净土。
我恢复了自由身,试图让自己忙碌起来,以更多的时间与精力去面对我所要面对的事。虽不在乎什么证书,但我仍以获得证书为目标而努力,我想在这过程中会让我懂得更多,变得更坚强。尚且不知道以后能做些什么,唯一晓得的是我必需趁在校期间尽可能的丰厚自己的底蕴。
我告别了网游,图书馆成了我心的归宿,自习室成了我心的故乡。放弃了做兼职的机会,同样也放弃了去玩的机会。正如朱自清所说的那样,热闹是属于他们的,我什么也没有。我只想一个人静静的做我想做的事,为自己的理想奋斗。我在想,与其做兼职挣钱去玩,倒不如做点实事为将来奠基。
不可否认,时下,做兼职,谈恋爱,疯狂的玩耍已成为了大学生活的三大潮流。然而,不管这潮多么的汹涌澎湃,不管这潮卷起了多少沙子,这都与我无关。
因为,我的心不再属于我,它已飞向了远方。

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